Три главных признака пассивной агрессии (и что с ними делать)

Разговор об агрессии всегда стоит начинать с успокаивающих слов. Тем более с них нужно начинать разговор о пассивной агрессии. И уж совсем наверняка стоит начинать именно с них, когда разговор идёт о проявлениях пассивной агрессии у детей и подростков.

Итак: справиться с пассивно-агрессивным поведением ребёнка можно. Но важно знать особенности его проявления, а также причины, его провоцирующие. О том, какими они бывают, мы поговорим в сегодняшнем выпуске блога Ассоциации репетиторов — разумеется, не без помощи нашего психолога.

Не хочу, не буду

«Для начала надо разобраться с терминологией. Под словосочетанием «пассивно-агрессивное поведение» в психологии обычно понимают действия, которые мы предпринимаем, если по какой-то причине не можем дать выход своему гневу. Их, этих действий, бывает множество, поэтому перечислять их бесполезно. Куда интереснее понять, что за ними стоит — именно это обычно помогает родителям наладить взаимоотношения с детьми. И друг с другом, кстати, тоже», — объясняет нам практикующий психолог Анастасия Михайловна.

Интересно, что этот термин — и исследования, связанные с ним — появились во время Второй мировой войны. Военным врачам доводилось часто наблюдать расстройства разной степени тяжести. Уильям Меннингер, американский медик, наблюдавший солдат, обратил внимание, что некоторые из них избегали открыто выражать свой гнев. Вместо этого они отказывались выполнять приказы, затаивали обиду, упрямились или просто выполняли свои армейские обязанности спустя рукава.

Меннингер довольно скоро понял, что подобное поведение — не следствие стресса или незрелости, а вполне конкретные симптомы личностного расстройства.

Пассивное сопротивление

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/faber_mandragore/31990128797/sizes/l)

Интересно, что другие исследователи, — например, классики психологии Эрик Берн и Фредерик Перлз — считали, что корни пассивной агрессии находятся в детстве. Идея не новая, но крайне важная для понимания вопроса.

«Пассивная агрессия — это очень «детская» вещь. Родители транслируют нам, что нужно быть «хорошим», и как следствие мы не имеем возможности выражать свой гнев, хотя это чувство ничем не хуже других. Естественно, если кипящую кастрюлю накрыть плотно закрывающейся крышкой, то она начнёт подпрыгивать. То же происходит и с нами: мы «подпрыгиваем», но в тех пределах, которые определяем для себя как безопасные — например, отказываемся что-то делать или делаем это плохо», — говорит Анастасия Михайловна.

«Сложностей здесь две:

— во-первых, будучи детьми, мы как правило не видим взаимосвязи между своим гневом и своими действиями;

— во-вторых, далеко не все из нас, вырастая, умеют искать новые пути разрешения ситуаций — и продолжают применять пассивно-агрессивное поведение. И взрослым научиться выходить из таких состояний бывает очень сложно».  

Верные признаки

Пассивно-агрессивные дети чаще всего обнаруживаются среди тех, кому родители запрещают быть «плохим» — иными словами, клеймят самое чувство злости. Переходя в агрегатное состояние «пассивная агрессия», гнев становится постоянным спутником ребёнка — и если родители не учат с ним обращаться и давать ему выход («контейнировать»), тем самым развивая эмоциональный интеллект чада и позволяя ему научиться строить прочные взаимоотношения, у того нередко случаются трудности в общении со сверстниками и преподавателями.

Пассивное сопротивление

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/aufildescaprices/35508633622/sizes/l)

Когда ребёнок уходит в «безопасное» пространство для выражения своего гнева, он чаще всего отказывается от ответственности за свои действия, обвиняет в своих ошибках других и даже использует манипуляции (вспомним солдатов Меннингера). Его самого подобное поведение едва ли будет беспокоить — зато оно наверняка будет беспокоить окружающих, вплоть до полного нежелания иметь с ним дела.

«Характерное пассивно-агрессивное поведение легко распознать, если знать, на что смотреть. В целом агрессоры склонны скрываться за ширмой «всё нормально», но если ваши эмоциональные реакции на это «нормальное» поведение слишком бурные, скорее всего, здесь есть что копнуть.

  1. Уход от ответственности: плохо выполненная работа, откладывание  дел (или перекладывание их на других), нарочито медленная подготовка заданий, «забытые» обещания.

  2. Позиция жертвы: постоянное обвинение других людей (учителей, друзей, самих родителей) в собственных неудачах.

  3. Специфическая манера разговора: резкое прерывание беседы, уход от неё, хмурый вид и споры на ровном месте.

Пассивно-агрессивные дети (как и взрослые) могут подробно объяснять, почему они не могут сделать того, что от них требуется, ссылаться на недоделанные личные дела, а кроме того, обещать сделать их — и впоследствии «забывать» об обещанном, говорить, что и так сделали очень много или вовсе отрицать, что знали о поручении или задании. Разумеется, родителей и преподавателей это как правило приводит в ярость, что лишний раз подтверждает точность названия, выбранного для нашей проблемы».

Пассивное сопротивление

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/renire/7163037461/sizes/l)

Чаще всего пассивно-агрессивное поведение встречается у детей, на которых взрослые любят навешивать ярлык «упрямый», «безответственный», «ленивый» и «забывчивый». Дело, конечно, не в этих эпитетах (если только у ребёнка действительно нет проблем с памятью), но в том, что эмоции, с помощью которых дети могут выразить, что они чувствуют в постоянной борьбе с родителями за собственное пространство, формируются очень постепенно.

Прямо заявить о своей потребности в свободе и самостоятельности может только зрелая личность, ребёнку же не остаётся ничего, кроме как молчаливо  следовать родительским установкам — и исподволь бунтовать, надувая губы. «Сложный» подростковый возраст сложен именно тем, что подростки также чаще предпочитают открытой конфронтации молчаливый протест, фрустрируя всех членов семьи.

Правда или бездействие

«Сама по себе пассивная агрессия — это абсолютно нормально, как нормален и любой другой способ заявить о том, что тебе нужно», — объясняет Анастасия Михайловна. — «Сложности начинаются в том случае, если этот способ становится единственным. В норме дети могут заявлять о своих потребностях и агрессией, и с помощью юмора, переговоров, демонстрации беспомощности или зависимости от родителя. Если же пассивно-агрессивное поведение закрепилось на позиции бессменного лидера и с течением времени её не покидает, можно говорить о проблеме».

Как и в любой другой проблеме с детьми, начать стоит с себя самих. Одна из самых распространённых причин, провоцирующих пассивную агрессию у детей, — эмоциональная нестабильность родителей. И первый шаг к разрешению проблемы — выработка некоего основного направления, который поможет ребёнку понять, как реагируют на его поведение.

«Родителям я бы посоветовала воздержаться от какого бы то ни было негатива в ответ. Это абсолютно бессмысленно: ребёнок всеми силами избегает конфронтации, а значит, не контактирует с вами своими подлинными чувствами. Иными словами, когда вы сорвались, вы фактически оказываетесь под их контролем и выходите из этого столкновения проигравшим», — говорит Анастасия Михайловна.  

«На мой взгляд, самый действенный способ работы с пассивной агрессией, — показывать пример открытого выражения чувств, в том числе и злости. Очень важно быть искренним в своих эмоциях, не подавлять их», — добавляет психолог.  

Пассивное сопротивление

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/passiveaggressive/522531191/sizes/o/)

Если ситуация ещё не переросла в постоянный семейный конфликт, можно попробовать с ней справиться самостоятельно — последовательно «дешифруя» поведение ребёнка и предлагая ему выбрать альтернативный выход своим эмоциям. Это непростой метод, требующий от родителей большого терпения и выдержки, но в итоге приводящий к результатам (в конце концов, иногда период пассивной агрессии  — это не более чем период, который можно перетерпеть).

Однако бывает, что пассивно-агрессивное поведение действует деструктивно и вовлекает обе стороны (а подчас ещё и школьных преподавателей и/или одноклассников) — и тогда разбираться с ним имеет смысл уже вместе с психологом.

Как бы то ни было, главное, что должен помнить родитель, сталкивающийся с пассивной агрессией, — что это тоже одна из эмоций, и важно научить ребёнка проживать её и принимать, как и все другие. В самом простом варианте это значит — говорить о том, что не нравится. И кстати, лучший способ научить этому — самому поступать подобным образом (а не закатывать глаза, включать сарказм, etc.).

Мудрая сова 22 марта