Между вчера и завтра

Как быть родителем подростка и всё правильно сделать

Момент, когда ребёнок превращается в подростка, невозможно пропустить. И также решительно невозможно приготовиться к его наступлению. Кажется, все силы Вселенной сосредотачиваются в одной точке напряжения, и эта точка — между родителем и его неотвратимо взрослеющим ребёнком.

И если ребёнку, превращающемуся в подростка, сложно уже из-за самого факта превращения, то родителей страшит ещё и собственное бессилие. Как это всё понимать? Что со всем этим делать? И чего делать нельзя?

Разбираемся вместе с психологом Ассоциации репетиторов.

Долго ли, коротко ли

Под  переходным возрастом обычно понимают период с 12 до 16 лет. Это возраст, на который приходится половое созревание человека — и вместе с ним очень много других сопутствующих изменений. Разумеется, 12 и 16 — только формальные отметки, на деле начало и конец переходного возраста могут смещаться в разные стороны. У кого-то его продолжительность и вовсе может сократиться в два раза. Но кое-что остаётся неизменным, и это что-то — неизбежные трудности, с которыми сталкиваются подростки в этот период.

Слососочетание «половое созревание» звучит отвлечённо-медицински, но кажется, этот период сохраняется в памяти довольно ярко даже у тех, кто хорошей памятью похвастаться не может. Как бы хороши ни были условия, окружающие подрастающего человека в этот момент, всё вокруг в одночасье становится наполнено каким-то экзистенциальным мороком.

— Предметы часто отказываются слушаться и подчас просто выпрыгивают из рук.

— Тело ведёт себя непредсказуемо, вырастая то одной, то другой своей частью — и далеко не всегда пропорционально.

— Аппетит резко возрастает, а усталость может наступить без предупреждения.

— Взрослые в одночасье глупеют и, кажется, ищут любой возможности эту глупость продемонстрировать.

— Вообще окружающий мир становится резко недружелюбен и постоянно проверяет на прочность.

Если вам чудится в этом преувеличение, можете смело себя поздравить: вы во власти иллюзии. Быть подростком значит проживать всё вышеописанное, и проживать порой с невыносимой интенсивностью.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/angiojedimaster/33988757515/sizes/l) Красивое название «кризис» по факту оказывается не чем иным, как масштабной гормональной перестройкой всего организма. Тело ребёнка становится телом взрослого — можно ли сказать больше?

Это значит, что шестерёнки в организме — все без исключения шестерёнки — начинают вращаться так, как раньше ещё не вращались. Все внутренние системы обновляются, превращая небольшого ребёнка в большого и самостоятельного взрослого. Это требует огромных затрат энергии, притом как получаемой из пищи, так и эмоциональной.

Драматический накал

Банальная на первый взгляд формула — «превращение во взрослого человека» раскрывается множеством граней, одна другой драматичнее. Лейтмотив «Я взрослая самостоятельная личность», сталкиваясь с реальностью, в которой подросток по-прежнему живёт с родителями и ходит в школу с другими подростками, оборачивается множеством сложностей.

1. Крайняя чувствительность к оценке своей внешности и стеснительность. Сверстники перестают быть просто сверстниками, на передний план выходит внешняя привлекательность — и как следствие, пристальное внимание к этому параметру в своём отношении. Многие подростки стесняются фотографироваться.

2. Крайняя потребность в признании у авторитетных людей. Отсутствие опоры на собственное «я» подстёгивает искать его вовне — и здесь отдельно важен становится авторитет группы, с которой подросток себя соотносит. Отдельно упомянем о популярном у подростков синдроме «сотворения кумира», также вызванном потребностью в самоидентификации за счёт другого.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/rachelferreiraphotography/5718332713/sizes/l)

3. Крайняя потребность в самостоятельности. Когда никогда не был взрослым, а теперь вдруг им становишься, необходимо постоянно утверждаться в новой роли. Отсюда постоянная демонстрация собственной независимости, борьба с правилами, резкость в суждениях, а также противостояние прежним авторитетам (в числе которых в первую очередь родители).

Для родителей всё вышеперечисленное оборачивается кошмаром наяву. В самом деле, как можно спокойно реагировать, когда любимое чадо, с которым выстроены сколько-нибудь доверительные отношения, на глазах превращается в агрессивного и местами хамоватого минотавра, не признающего никаких авторитетов и не желающего идти на контакт?

Добавим к этому подростковую необходимость ассоциировать себя с группой, далеко не всегда означающую желание примкнуть к церковному хору или кружку юных авиаторов, — и получим классический сюжет подростковой драмы.

Кстати, мы уже говорили, что быть родителем подростка непросто?

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/rachelferreiraphotography/5718332713/sizes/l)

Точки столкновения

Чаще всего конфликты между родителями и детьми-подростками возникают по предсказуемым причинам. Классическая схема — когда родитель транслирует ребёнку необходимость что-либо сделать, а ребёнок отвечает отказом, не всегда к тому же мотивированным, или вызывающим безразличием. Обычно эти баталии разворачиваются вокруг нескольких предметов.

1. Учёба и успеваемость.

2. Домашние обязанности.

3. Время, проводимое за компьютером и компьютерными играми.

4. Личное время ребёнка, проводимое не с родителями.

5. Эмоциональная связь и доверие.

Зачастую попытка настроить эмоциональный контакт или поговорить сколько-нибудь откровенно наталкивается на грудость и эмоциональную закрытость ребёнка. Последний также может вести себя нарочито агрессивно, как будто бы пытаясь разозлить родителей, в чём регулярно преуспевает.

Скандалы между родителями и детьми в переходном возрасте случаются настолько часто, что говорить о них как о чём-то ненормальном даже странно. Можно ли вообще представить себе сосуществование с подростком в отсутствие ссор?

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/53314395@N00/2090300381/sizes/o/)

Для того, чтобы ответить на этот вопрос, в первую очередь надо отчётливо понять, что подросток постоянно находится как бы между тремя давящими на него прессами — школой, родителями и сверстниками. Каждая из этих сторон требует определённого поведения, в то время как сам подросток стремится проявлять себя, и этот «я» далеко не всегда похож на тот идеал, которого от него ждут все вышеозначенные. Вдобавок к этому у него пока нет своих осознанных целей в жизни, как нет и эмоциональной устойчивости.

Это состояние очень похоже на то, что у дайверов называется «погружаться в синьку»: когда источник света временно теряется из-за глубины, сложно понять, в какую сторону плыть. У неопытных дайверов случается паника. Что же говорить о подростках, с которыми подобное случается впервые.

Родительское поведение

Нормальная родительская реакция обычно включает набор из растерянности и порой встречной агрессии. Это объяснимо: потребность в признании собственной взрослости у подростков иногда может быть довольно беспощадна.

По сути своей все вышеперечисленные столкновения — не что иное, как попытки подростка проверить свою «взрослость» на практике. Помня об этом, родители могут выйти из большинства ситуаций с минимом потерь. Главное, о чём стоит помнить, — ни при каких обстоятельствах нельзя прибегать к упрёкам и унижению. Это лучший способ навсегда лишиться доверия ребёнка и пропуска в его мир.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/158859854@N04/23731736328/sizes/l)

Мы попросили у психолога Ассоциации репетиторов Ксении Николаевны сформулировать главные «не», которые стоит усвоить родителям подростков.

«Этот список можно было бы развивать до бесконечности, конечно. Но я решила остановиться на пяти максимально обобщённых пунктах. Чего не стоит делать?

1. Ограничивать потребность подростка в социальных связях.

2. Ограничивать потребность подростка в личном пространстве.

3. Ограничивать потребность подростка творчески самовыражаться

4. Игнорировать в разговорах с подростком темы «тело», «секс», «любовь», «смерть».

5. Ограничивать потребность подростка следовать моде/трендам/веяниям.

Очевидно, что около каждого пункта можно поставить звёздочку и ссылку на примечание: в разумных масштабах. Естественно, если мода — это самоповреждающее поведение, то полезно подумать, как его можно скорректировать. И так далее.

И отдельно я хотела бы выделить пункт «Отправить подростка учиться в вуз/колледж/etc., который он сам не выбирал. Это всегда плохая идея».

Свобода, равенство и братство

Внимательный читатель наверняка обратил внимание, что эти пять пунктов — на самом деле не что-то сверхъестественное, а вполне нормальная потребность любого человека. Главный секрет относительно спокойного налаживания контакта с подростком на самом деле заключается в том, что последний понимает, что у него со взрослыми равные права. Этого не может произойти до тех пор, пока сами взрослые транслируют ребёнку, что он недостаточно самостоятельный, ответственный, опытный и так далее, особенно в форме оскорблений.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/16155421@N06/14227152859/sizes/l)

Это довольно сложно, если ребёнок отвечает грубостью на попытки конструктивного диалога, но настойчивость берёт своё. Когда вместо ссоры подростку объясняют, что грубое поведение с его стороны не лучшим образом сказывается на взрослых, это вполне может быть услышано — и если не с первого раза, то рано или поздно это произойдёт, при условии, что эти слова сказаны без повышенного тона и без ледяного отстранения.

Очевидно, что в 12-16 лет человек ещё не в умеет всего того, что умеют его взрослые и опытные родители. Но стоит смотреть на это не как на отрицание чего-то, что уже есть у кого-то другого, а напротив, как на начало большого процесса. И именно с этой позиции воспринимать происходящее.

В разных культурах есть обряды инициации, направленные как раз-таки на «официальный» переход из состояния ребёнка в состояние взрослого. К ним долго готовятся, и как правило они сопровождаются шоковыми переживаниями. В современном «цивилизованном» мире ничего похожего нет, не считая рудиментарных ритуалов (как, например, бар-мицва в иудаизме). Стать взрослым в одночасье уже не получится.

И это хорошая новость как для детей, так и для родителей: это отличный повод пройти период взросления вместе,  научив друг другу тому, чему и как никто другой не смог бы вас научить.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:        

Мудрая сова 18 января 2019