О чём нужно знать родителям, которые боятся проигрышей детей

Стремление к победе прошито где-то глубоко в культурной ДНК западной цивилизации. День Победы, триумфальные арки — кажется, всё вокруг подсказывает, что победа — единственно достойный результат соревнования. Как быть победителем, всем хорошо известно —  для этого существуют специальные атрибуты вроде пьедестала, лаврового венка или на худой конец оскаровской статуэтки. А вот что делать проигравшим, никто не рассказывает. Об этом наш сегодняшний выпуск.

«Будь умницей!»

Любому родителю хочется, чтобы ребёнок преуспел. Преуспел в учёбе («Учись на одни пятёрки!»), преуспел в интеллектуальном развитии, преуспел в творчестве, преуспел, наконец, в материальном отношении. Хорошая новость: это нормальное состояние для родителя высшего млекопитающего — во многом благодаря этой стратегии люди стали тем, кем стали. Плохая новость: если родитель не умеет смотреть на себя со стороны, этот подход может повлечь за собой массу не самых приятных последствий. О том, что бывает, когда родителю слишком до всего есть дело (так называемый «синдром еврейской мамы»), мы рассказывали в материале «Осторожно, гиперопека!».

В 1969 году психолог Хаим Гинотт посвятил феномену «родителей-вертолётов», зависающих над каждым действием своих детей, целую книгу Between Parent & Teenager. С тех пор прошло почти шестьдесят лет, но синдром «зависающего родителя», конечно, никуда не делся — наивно было бы надеяться, что эволюционное наследие враз испарится под действием печатного слова (в противном случае Ветхий завет уже давно должен был бы искоренить всё то, что мы так активно не любим).

Пришёл, увидел, проиграл

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/nhptv/7336300260/sizes/l)

Главных последствий у «вертолётного» поведения родителей два:

  1. ребёнок не умеет самостоятельно решать элементарные проблемы — например, заговорить с незнакомцем, сориентироваться в незнакомом пространстве, etc. Подобная беспомощность может наблюдаться и у совершеннолетних.

  2. ребёнок попадает в ловушку родительского одобрения: зная, что родители всячески ждут его успеха, он вместе с тем боится совершить ошибку. Это приводит к логичному выводу: чем совершить ошибку и расстроить родителей, лучше совсем не приниматься за дело.

Первый шаг на пути к тому, чтобы что-то исправить — осознать, что одна из причин посыла «будь умницей» — желание родителем повысить самооценку за счёт совершенно отдельного человека. «Успешный» ребёнок становится проекцией родителя и всячески способствует росту самооценки последнего.

Полезно вспомнить, что ребёнок, будучи носителем ваших генов, остаётся полностью самостоятельным существом, даже если пока не умеет сам себя обеспечивать.

Пришёл, увидел, проиграл

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/emoticonnyc/8938211560/sizes/l)

«Ты сможешь!»

Стремление к победе любой ценой — один из частных случаев вектора «Будь умницей». Разумеется, победы хочет каждый. Однако далеко не каждый может принять поражение — и именно здесь для большинства из нас (как детей, так и взрослых) кроется главная сложность.

Простор для рефлексии огромный, поводов — масса:

— настольные игры; — школьные олимпиады; — внешкольные спортивные соревнования (в том числе дворовый футбол); — «ЧТО? ГДЕ? КОГДА?» и тому подобные развивающие игры; — музыкальные конкурсы и прослушивания (если ребёнок ходит в музыкальную школу).

И если в настольной игре велика роль удачи, то, например, на олимпиаде всё куда сложнее: тут предъявлять претензии можно только себе и собственной подготовке. Как быть?

«На мой взгляд нужно объяснять ребенку, что именно поражения делают нас лучше», — считает Александр Сергеевич, выпускник Института международных экономических связей. «Ведь именно поражения заставляют нас стремиться к саморазвитию, стараться что-то улучшить, и показывают нам, что мы не идеальны. Поэтому я считаю, что главное — объяснить ребенку, что ошибки — это часть обучения, а обучение это длится всю жизнь.

Для всех детей очень важно, чтобы родители гордились ими. Неправильно слишком сильно давить на ребенка, но и полностью игнорировать разочарование ребенка тоже невозможно».

Пришёл, увидел, проиграл

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/wlfotografo/45935463925/sizes/l)

Переживание проигрыша — очень болезненный момент: кажется, что смысл всей жизни сконцентрировался в одной точке, и именно сейчас эта точка перестала быть опорной. Переживания могут быть настолько сильными, что нередки истерики, особенно у тех, кто привык выигрывать.

«Мой главный совет — не расстраиваться, ведь жизнь не сводится к олимпиадам и соревнованиям. Нужно принять это и сделать выводы из своего поражения. Задать себе вопрос «Где я мог ответить лучше, какие темы я знаю хуже?», а после этого заняться устранением пробелов. И помнить, что даже на ЕГЭ говорят о том, что это только одно из испытаний на пути. Правильного рецепта нет, все зависит от ребенка и его восприятия мира. Главное, что нужно сделать в любом случае — объяснить ребенку, что поражения — часть жизни и что мама с папой любят его не за оценки или награды. Это самое важное», — подчёркивает преподаватель.

Признание необходимости ошибок для достижения результата — такая же важная часть принятия проигрыша, как и ещё одна, не менее существенная: признание того, что проигрыш всё-таки случился.

Типичная реакция «сочувствующего» родителя — фраза в духе «Ты прекрасно...» (на месте многоточия может быть любой глагол, в котором ребёнок, по мнению родителя, великолепно себя проявляет). И всё же факт остаётся фактом: да, проигрыш случается не от одного только невезения, но и от незнания или недостаточно отточенного навыка.

Пришёл, увидел, проиграл

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/lmontemarano/14778110067/sizes/l)

Всё как в жизни

Для родителей проигрыш ребёнка не менее ценен, чем его победа. Дело в том, что именно проигрыш — это весомый повод, чтобы проанализировать, за что ребёнку достаётся ваша благосклонность и похвала. Если хвалить ребёнка только за результат,  — оценки и победы — велика вероятность получить невротичность и тревожность, а также пассивность из страха поражения. Совсем другое дело — хвалить за приложенные старания и желание превзойти собственный результат. Собственно, тут тоже стоит вспомнить, что любое поражение — это ещё и самодиагностика, и стремление исправить полученный результат достойно похвалы не в меньшей степени, чем победа. Ни в коем случае не стоит обесценивать проигрыш ребёнка («Это ерунда!»): тем самым вы показываете, что вся эта затея с подготовкой к соревнованию не стоит ровным счётом ничего.

Отдельно стоит упомянуть о ещё одном важном качестве, редко встречающемся и среди взрослых — умении радоваться победам других. Маленький ребёнок обычно реагирует на проигрыш стандартным образом, изо всех сил обижаясь на победившего, особенно если победивший всячески демонстрирует своё превосходство. Отличие взрослого поведения от такой «естественной» реакции — в контроле над собственными эмоциями и адекватной оценке происходящего. В самом деле, что трагичного происходит во время проигрыша? Ничего. Проигрыш — не повод озлобиться на весь мир и считать происходящее глубоко несправедливым. И уж тем более не повод завидовать победителю.

А равно и не повод уходить от реальности в истерические рыдания. Конечно, сильные эмоции неизбежны, но бесконечно отдаваться им — не выход. В данном случае лучшим ходом со стороны родителей будет попытка конструктива: стоит напомнить ребёнку, что продолжительные рыдания сами по себе ничего не изменят — и опять же, попытаться вернуть контроль над эмоциями.

К слову, исступление ребёнка в случае проигрыша — почти наверняка свидетельство того, что его родители на неудачи реагируют так же. Спросите себя, как вы ведёте себя в аналогичных случаях (неважно, речь ли о настольной игре или о переговорах) — и, вполне возможно, найдёте отличный материал для работы над собой.

Пришёл, увидел, проиграл

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/gigapic/766641335/sizes/l)

Ещё раз о любви

Как бы ни казалось, что единственно возможный способ вырастить «настоящего человека» — это метод «всё или ничего», есть все основания полагать, что это не так. Едва ли каждый ребёнок, достигнув взрослого возраста, посвятит свою жизнь спортивным соревнованиям или адвокатской практике — а значит, столкнётся с необходимостью постоянно работать над своим умением проигрывать. Но всем без исключения предстоит пройти через экзистенциальные кризисы и скачки самооценки. И в эти моменты как никогда важно знать и чувствовать, что вне зависимости от результата родители будут его любить — как и тогда, когда он завалил олимпиаду по математике, экзамен по физике и занял последнее место в соревнованиях по бальным танцам.

Заглавная картинка — отсюда: https://www.flickr.com/photos/16476194@N06/6904020414/sizes/l

Мудрая сова 25 января