Цена обесценивания

Почти каждый взрослый так или иначе сталкивался в своей жизни с психологической защитой под названием “обесценивание”. Но так уж вышло, что большинство из нас не знает ни словосочетания “психологическая защита”, ни тем более её устройства и способов её распознать. Чем это опасно и почему любому родителю стоит знать о том, как она работает, мы рассказываем в сегодняшнем выпуске блога Ассоциации репетиторов.

На старт, внимание, защита!

Представьте на секунду, что вы внезапно столкнулись с чем-то очень страшным и непонятным. Если бы дело происходило в реальной жизни, вы бы спрятались в ближайшее укромное место. Ровно тот же манёвр проделывает наша психика, когда сталкивается с чем-то, что не может “переварить”, — прибегает к психологической защите, своего рода убежищу.

Психологических защит существует огромное количество, и за время взросления у нас появляются “любимые” — те, к которым мы прибегаем чаще всего. Один из безусловных хитов среди психологических защит — обесценивание. Именно ему мы должны быть благодарны за привычку к нездоровому перфекционизму. И именно этой психологической защитой пользуется подавляющее большинство родителей школьников.

“Обесценивание — защитный механизм, позволяющий нам снимать тревогу”, — объясняет психолог Анастасия Михайловна

“Это очень понятный механизм: если перед вами что-то большое и страшное, проще всего притвориться, что оно маленькое и незначительное. Иногда мы с помощью него защищаемся от чего-то вовне, а иногда обесцениваем самих себя или своих детей — их увлечения, достижения, черты характера”.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/55975562@N07/16401774658/sizes/l)

По словам Анастасии Михайловны, большая часть взрослых, обращающихся к психологу, сталкивались с обесцениванием в детстве. Именно поэтому так важно научиться распознавать проявления этой психологической защиты и по возможности сдерживать их в отношении собственных детей, подчёркивает психолог.

Откуда оно взялось?

“Обесценивание связано с низкой самооценкой и убеждением, что у нас никогда и ни при каких условиях ничего не сможет получиться (угадайте, откуда мы это знаем?). И когда у нас, ничего собой не представляющих, что-то начинает получаться, возникает невыносимое чувство тревоги. Именно она выступает в роли того самого большого и страшного чудища, с которым нужно как-то справиться. Тут-то и включается обесценивание: мы “подсказываем” себе, что на самом деле

а) у других всё лучше;

б) мы сделали всё вкривь и вкось;

в) это совсем не то, к чему мы стремились.

И так  далее. И благодаря этому всё возвращается на свои места, а мы возвращаемся в зону комфорта”.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/sochi2014/8511598821/sizes/l)

Как ни пародоксально, но именно состояние “у меня всё плохо и я какой-то не такой” — точка отсчёта для абсолютного большинства. Связано это с тем, что привычка думать так появляется у нас ещё в период взросления и связана с атмосферой в доме родителей. Мы взрослеем, но механизм при этом не меняется: в основе наших действий по-прежнему убеждение, что норма такова, какой мы её знаем. И обстоятельства, способные на неё повлиять, вызывают у нас ужас и желание как можно скорее вернуть всё как было.

“Конечно, было бы несправедливо обвинять всех без исключения родителей в том, что они обесценивают своих детей. Но этот механизм очень хитрый: он может инсталлироваться даже в том случае, если мы ругаем за плохое и не реагируем на хорошее. Что это значит в переводе на язык ребёнка? Что только его негативные поступки и проявления остаются замеченными”.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/julybredis/19255145302/sizes/l)

Попытки остаться в русле привычно негативного самовосприятия обычно осуществляются с помощью одного из приёмов.

1. Самосаботаж — всевозможные попытки отвлечь себя от достижения поставленных целей. Прийти к достигнутому значило бы встретиться нос к носу с собственным страхом выхода из зоны комфорта, в которой всё стабильно плохо.

2. Самостигматизация — признание себя заведомо “неправильным”. Такая позиция даёт карт-бланш на то, чтобы прикладывать минимум усилий ко всему, чем приходится заниматься. Если вообще приходится.

Где его искать? Сложно поверить, что кому-либо из родителей всерьёз может прийти в голову обесценивать увлечения или достижения своего ребёнка. И тем не менее, это происходит, и происходит регулярно. Чаще всего это остаётся незамеченным, поскольку обесценивание пока скорее считается нормой. Но зная о его проявлениях, можно начать обращать на него внимание – и тем самым его искоренять.

1. Однозначные оценки. “Ну ты и балбес!”, “Ты лентяй!”, “Кем нужно быть, чтобы не написать элементарную контрольную?”. Недостатки ребёнка в таких фразах оказываются подчёркнуты жирной чертой, в то время как выхода из ситуации не предполагается. Вследствие этого ребёнок научается принимать негативную оценку себя как единственно возможную.

2. Условно позитивные оценки. “Ты пока слишком мал”, “Ах ты мой милый глупыш” — на первый взгляд трепетные родительские заявления. На второй же — привычка ребёнка полностью принимать себя только в качестве милого глупыша, пока что слишком маленького, чтобы совершать поступки.

3. “Ты написал на “отлично”? Ну ничего себе”, “Ну ещё бы ты не получил “пять”, у всех по географии “пять” — да, звучит совсем как одобрение, да ещё и такое, которое побуждает стремиться стать лучше и держать планку. На деле ребёнок явственно ощущает свою неуверенность — в самом деле, в чём его заслуга, если сделанное, даже потребовавшее усилий, — в порядке вещей?

4. “У тебя не спрашивают”, “Ты в этом ничего не понимаешь” — родитель таким образом избавляет себя от, казалось бы, очевидно неуместных попыток ребёнка помочь. Однако в то же самое время он обесценивает стремление ребёнка исследовать и пробовать, указывая на то, что ему нельзя делать (не объясняя при этом, когда и как можно).

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/147013804@N03/35662307566/sizes/l)

“Обесценивание настолько плотно интегрировано в наше поведение и речь, что мы его даже не замечаем, — комментирует Анастасия Михайловна. — Вспомните фразы про смех без причины, про “Ну что ты ноешь”, про “Мне же не страшно” — это всё яркие маркеры обесценивания эмоций ребёнка. Существуют и другие способы — например, интеллектуальное обесценивание, когда родитель выполняет за ребёнка уроки или принимает за него все решения. Или же, что тоже наблюдается сплошь и рядом, пребывает в уверенности, что ребёнок “достаточно умный”, чтобы догадаться, как себя вести и чего от него хотят в 100% случаев (с неизбежным “ну неужели сложно было понять” в противоположной ситуации)”.

Момент X

В контексте разговора об обесценивании нельзя пройти мимо одного из самых важных моментов, связанных с образованием, — о принятии решения о будущей профессии. Как правило, это то самое “узкое место”, где большинство родителей, даже самых толерантных и выдержанных, запросто теряют самообладание.

До непосредственного поступления в вуз вопрос о будущей профессии задаётся не единожды, и первый раз приходится на тот возраст, когда ребёнок, скорее всего, ещё не в состоянии принять взвешенного решения. Но если ответ про космонавта вызывает у родителей снисходительную улыбку, то у ответа про дворника или продавца шансов куда меньше. За дело берётся обесценивание.

“Заявление о том, что ваш ребёнок собирается работать по профессии, которая в вашей картине мира не считается достаточно престижной, вызывает желание немедленно отговорить его от этого, и самый простой способ — обесценить её. И это очень коварный момент: вы не только преуменьшаете значимость той или иной профессии в глазах ребёнка, но попутно демонстрируете ребёнку, что даже его мечты ограничены вашей волей”.

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/antimidia/7986070738/sizes/l)

“Но как можно отреагировать иначе, если он собрался стать дворником/клоуном/курьером?”. Лучшая реакция — заинтересованность.

1. Расспросите ребёнка о том, чем, как ему кажется, занимается человек, работающий по названной профессии.

2. Спросите у него, почему он выбрал именно эту профессию. Вполне возможно, его привлекает не сама профессия (допустим, курьера), а возможность весь день перемещаться с места на место — и тогда, может статься, обнаружатся и другие профессии, позволяющие этим заниматься.

3. Предложите помочь какому-нибудь взрослому, работающему тем, кем хочет стать ваш ребёнок. Худшее, что может выйти, — вам придётся смириться с тем, что ребёнку (в данный момент) действительно нравится работа дворника/клоуна/курьера.

Последнее, конечно, чревато тем, что этот момент затянется — и тогда ваше чадо действительно пойдёт работать по понравившейся профессии (вдобавок миновав вуз). И ваша безусловная заслуга как родителя будет состоять в том, что вы, не поддавшись желанию объяснить “как на самом деле правильно”, предоставили ему самостоятельно оценить, насколько хорош тот выбор, что он сделал. А значит, существенно повысите его шансы на счастье.

Заглавная картинка — отсюда: https://www.flickr.com/photos/toyokazu/10378127954/sizes/l

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:        

Мудрая сова 14 сентября 2018