Свершилось.

Университет оказался за спиной, впереди — большая жизнь. В этот момент большинству выпускников приходится пройти через испытание Большими Советами: старшие считают своим долгом отрядить десяток-другой напутствий, призванных помочь новоявленному Взрослому на его большом пути.

Но так ли нужны выпускнику советы? И если да, то какие? Что он действительно хочет услышать? «Ассоциация репетиторов» рассказывает.

Страх и трепет

Выпускной из университета принято считать большим праздником — по меньшей мере чем-то наподобие свадьбы. В самом деле, есть что отпраздновать: пять лет бесконечных подъёмов к первой паре, сессий, прокрастинация вместо диплома — что может быть более выматывающим?

Опять же, в руках — свидетельство о том, что ты чего-то в этой жизни стоишь, в нём написана твоя специальность. Можно сказать, путёвка в жизнь.

Правда, стоит отступить первой эйфории, как неизменно — рано или поздно — накатывает осознание подступившего Всего. Всего того, что впереди. Чаще всего впереди оказывается какая-нибудь работа или её поиски, но проблема в том, что поиск работы — только внешнее проявление внутренних поисков. А это — поиски куда как более глубокие и уж подавно ничуть не менее изматывающие.

Самое главное — ответ, пусть даже временный, на вопрос «Кто я такой?» — обычно не отыскивается во время обучения в университете. Впрочем, на него по удачному стечению обстоятельств и не особо хватает времени (сессии, лекции — см. выше).

Советы бывалых

Оказавшись же за дверями университета, мы чаще стремимся ответить на него по одному из привычных сценариев.

  1. Я — это моя профессия. Я — младший помощник старшего ассистента. Я — руководитель отдела. Я — бухгалтер. Я — аудитор. Профессиональная самоидентификация — прекрасный способ заглушить вопрос «Кто я такой?». Увы, временный.

  2. Я — это мои впечатления. Нередко свежевыпустившиеся отправляются в длительное путешествие, чтобы в нём встретиться с собой. Обычно результат предсказуем: внезапно выясняется, что себя в любом случае приходится брать с собой, и само пребывание в путешествии ничего не меняет. Даже наоборот — прибавляет фрустрации.

  3. Я — это моя группа. Если в подростковом возрасте мы стремимся приобщиться к какой-нибудь субкультуре, то став чуть старше уже соотносим себя с некоей авторитетной группой — например, старших коллег, у которых есть чему поучиться, или к чуть более широкой прослойке (неважно, по какому признаку она формируется).

Всё это — инстинктивные попытки определить себя через внешние признаки. И все так или иначе проходят через это. Да, и вы тоже.

Свистать всех наверх!

Пять (или больше) лет университета мы пребываем в понятном статусе студента. По всем законам человеческого сообщества после инициации бывший выпускник должен приобрести некий новый статус. Но прежде, чем он будет найден, необходимо пройти через очень неприятное состояние. Наиболее распространённое его название — «паника».

Советы бывалых

«Паника — вполне нормальное состояние для человека, который оказывается в ситуации, в которой он никогда не был», — говорит Анастасия Михайловна, гештальт-терапевт.  

«Может казаться, что нынешнему поколению выпускников проще ориентироваться в так называемом мире взрослых, потому что они лучше ориентируются в Сети и потому хорошо разбираются в том, чему нужно отдельно учиться людям, которым сейчас больше сорока. Это во многом иллюзия. Поствузовский ужас — ужас, если можно так сказать, экзистенциальный. Кажется, что он связан с необходимостью самостоятельно принимать взрослые решения, но на деле всё несколько иначе. Дело не собственно в самостоятельных решениях, а в том, что, чтобы принимать их, нужно давать себе отчёт в том, кто такой этот «сам», который будет их принимать.

А откуда нам знать? Пять лет университета, не будучи заполнены ничем, кроме учёбы, дают немного шансов для самоидентификации. Иными словами, нам пока почти не на что опереться».

Как будто предугадывая предстоящую панику, американская образовательная система выработала своего рода прививку — воодушевляющую речь, которую обычно произносит перед выпускниками специально приглашённая звезда или публичная персона навроде губернатора. Некоторые из этих речей настолько хорошо выполняют собственную функцию, что входят в историю как образчики ораторского жанра. Хорошо известный пример — речь Стива Джобса с её коронным «Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными».

Советы бывалых

Хорошо подкованный оратор может смягчить травму перехода. Самый распространённый приём для этого — напутствие, совет. Это понятно: инструкция всегда помогает в кризисных ситуациях. Или по крайней мере создаёт иллюзию опоры.

  • К примеру, Тим Кук, наследник Стива Джобса на посту CEO компании Apple, посоветовал выпускникам Duke University быть бесстрашными и сохранять порядочность. А ещё — не позволять переживаниям, связанным с окончанием университета, тормозить и останавливать себя на пути к чему-то важному.

  • Хилари Клинтон в лучших традициях американского политического истеблишмента рекомендовала выпускникам быть готовыми к тому, что некоторые битвы придётся проиграть, несмотря на веру в свою правоту: по мнению Клинтон, история зависит от каждого, кто по-настоящему верит в силу своих действий (даже если всякий раз после голосования его сторона проигрывает).

  • Актёр Майкл Китон наставил учеников Kent State University, который сам когда-то закончил, запомнить два главных слова, «Я Бэтмен» и впредь руководствоваться только ими. Совет имеет свой резон, учитывая, что актёр больше всего известен благодаря своей роли Бэтмена.

Сами по себе все эти благожелательные рекомендации звучат прекрасно, обладают большой мотивационной силой и, конечно, здорово снижают тревогу. Впрочем, у них есть и другая сторона: к сожалению, длительность воздействия такой речи редко превышает несколько дней, много неделю.

Речь, произнесённая неким условным авторитетом, будет восприниматься с трепетом, но вряд ли сможет помочь в долгосрочной перспективе. А смогут ли быть полезными родители?

Советы бывалых

Поговорить по-взрослому

Для родителей момент выхода их чада из дверей университета — своего рода триумф. Вроде как это и есть та самая точка, после которой подросток окончательно становится взрослым и не зависит от родителей.

«Моменты больших перемен — безусловно, всегда очень напряжённые моменты, — подчёркивает Анастасия Михайловна . — И какие бы отношения ни сложились у детей с родителями, на последних всегда лежит обязанность (если хотите, родительский долг) поддержать ребёнка психологически. Красивая торжественная речь — это здорово, но надо помнить, что их произносят на большую аудиторию с трибуны. Вам же предстоит, во-первых, диалог, а не монолог, а во-вторых, в куда как менее торжественной обстановке».

По мнению Анастасии Михайловны, разговор с выпускником — не то, что стоит драматизировать, но уделить ему особое внимание определённо нужно.

«Не нужно питать иллюзий, что ваши слова будут восприняты как инструкция по применению. Конечно, нет: человек, закончивший университет, уверен, что он лучше всех знает, как нужно жить.

Именно поэтому важно выбрать момент, чтобы донести до него несколько основных мыслей:

  1. Вы понимаете, что он взрослая самостоятельная личность, способная принимать решения и нести за них ответственность.

  2. Вы уважаете его личное пространство и готовы смирить свою родительскую опеку до необходимых пределов (если ещё этого не сделали).

Как будут звучать остальные пункты, вам предстоит подумать самостоятельно. Единственное, о чём стоит помнить, — что вам нужно объяснить подросшему чаду, где вы находитесь относительно него и что на вашу поддержку можно рассчитывать. И кстати, до того, как вы скажете, что готовы принять любой выбор ребёнка, стоит немного поработать над собой и представить себе, что ваш ребёнок забрасывает свой диплом экономиста в дальний угол и уезжает работать волонтёром в Южную Америку. Это всегда возможно».

Советы бывалых

Подвешенное состояние после выпускнова, считает Анастасия Михайловна, неизбежно, и не нужно думать, что вы своими словами сможете как-то это исправить:

«Родители не смогут пройти за своих детей сложности самоидентификации, они смогут лишь навязать свои представления о мироустройстве. Не нужно этого делать. Просто дайте ребёнку то, в чём он всегда нуждается — уверенность в том, что родители его любят. Даже таким — растерянным желторотым выпускником без определённых планов на жизнь и на себя».

Мудрая сова 13 июля