Как говорить с ребёнком о телесности?
Сложно представить себе родителя, подзывающего ребёнка со словами «Мне надо поговорить с тобой о теле». В нашей речи — а значит, и в нашем сознании — слово «тело» скрывается за местоимениями. Мы привыкли говорить «я, ты, он, она», а не «моё, твоё, его, её тело». Поэтому на первый взгляд кажется, что «разговор о теле» — это что-то про гигиену или про необходимость занятий спортом.
Эффектная фраза «треть жизни мы проводим во сне» меркнет на фоне другой, ещё более драматичной: всю жизнь мы проводим в теле. И то, как мы к нему относимся, определяет очень многое — как в нашем отношении к себе самим, так и в наших отношениях с другими людьми. Поэтому «разговор о теле» — не такая нелепость, как может показаться.
Ещё одна фраза, многое определяющая: мы живём в западной цивилизации, один из столпов которой — иудео-христианская культура, безапелляционно проводящая черту между двумя «составляющими» человека — телом и душой. И совершенно необязательно исповедовать христианство или иудаизм, чтобы воспринимать себя подобным образом: школьного курса литературы вполне достаточно, чтобы принять эту формулу как данность.
Характеры и психология персонажей на уроках литературы анализируются со всей тщательностью, в то время как всякое напоминание о телесности остаётся как бы вне рамок всей истории.
Между тем тело существует, и заслуживает ничуть не меньше внимания, чем душевные движения.
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/mytripsmypics/9469475269/sizes/l)
Свобода своего кулака, свобода чужого носа
Не секрет, что дискриминация из-за внешности — одна из самых распространённых причин травли в школе. Внешность не спрячешь, она на виду у всех — и это именно то, что может в одночасье сделать объектом насмешек. Любые различия во внешнем виде, начиная весом и заканчивая одеждой, могут стать поводом для агрессии одноклассников.
Беседуя с психологом Ксенией Николаевной, мы отдельно остановились на этом вопросе. Как связаны с этим родители? Должны ли они проводить «воспитательные беседы» о том, как следует или не следует реагировать на тела других людей?
«Мне кажется, разговор про тела других людей стоит начинать с разговора про тело ребёнка, — считает психолог. — И прежде чем переходить к разговору про тела других людей, стоит уделить этому довольно много внимания. Действительно важно вместе с ребёнком называть разные части его тела. Отдельно важно при этом не использовать сравнения с другими. Заметим, что фраза «А у Маши ботиночки красивее» звучит не менее негативно, чем «А у тебя ботиночки красивее». Неважно, о чём речь, — глаза зеленее, волосы длиннее — любое сравнение приведёт к тому, что рано или поздно возникнут эти истории про «толстуху» по отношению к себе или другим».
После того, как тело в качестве отдельного объекта осознано, считает Ксения Николаевна, следует переходить к другому важному разговору, — разговору о телесных границах.
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/greenpool/7467919580/sizes/l)
«Когда ребёнок уже осознаёт себя, начинается следующий важный и длинный разговор, — разговор о том, что есть моё тело и есть мои желания, связанные с моим телом, а есть тела других людей и, соответственно, желания, связанные с телами других людей в том числе. И иногда эти желания и потребности и ощущения совпадают, а иногда нет. И очень важно не путать свои с чужими.
Как про это рассказывать ребёнку?
Если мы говорим про дошкольников, то это объясняется (как и многое другое) на практике, через предоставления ребёнку выбора. Если вы хотите его обнять, вы делаете это не сразу, по своему порыву, а вначале говорите: я хочу тебя обнять. А ты хочешь? Или, может быть, хочешь, чтобы я погладил(а) тебя по голове, поцеловал(а) в щёчку или всё вместе? Или вообще не хочешь, чтобы тебя сейчас трогали? И в этот момент ребёнок начинает не только откликаться на чужой порыв, но и как-то самостоятельно разбираться в том, какая потребность сейчас у него. Понятно, что это всё происходит не на уровне сознания, а на уровне научения. Да, умение как-то обходиться со своей телесностью — это навык, этому надо учиться».
Именно этот навык становится так важен в дальнейшем в связи с темой, которую не принято обсуждать в школе.
«Есть какие-то категорические вещи, которые очень важно проговаривать ребёнку — про особенное внимание к частям тела, которые связаны с сексуальностью. Если мы говорим о ребёнке, то он должен знать от родителей, что никто не имеет права дотрагиваться до определённых частей его тела (если это не доктор). Если же мы говорим о подростке, то он должен быть в курсе, что телесный низ доступен для физического контакта только с людьми, с которыми он хочет этого контакта. Что никто не имеет права дотрагиваться до этих частей тела и проводить с ними какие-либо манипуляции без согласия подростка и его желания. Это тоже отдельный и важный момент, который важно проговорить, — что никто никому не обязан. Даже если по отношению к тебе проявляют внимание и любовь, это не означает, что в ответ должно автоматически возникать аналогичное чувство».
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/jonathan_corbett/13474766073/sizes/l)
Вариант красоты
Набравшее обороты в последние годы движение подипозитив постулирует необходимость принятия любой внешности как нормальной. Сторонники движения призывают отвергать «навязанные стандарты красоты» и «с уважением воспринимать любую внешность, в том числе и изменённую вследствие болезни, травмы или личного решения».
У такого подхода есть свои минусы — например, тезис «прими себя таким, какой ты есть» чреват равнодушным отношением к избыточному весу, который отнюдь не всегда является следствием гормональных расстройств: подчас причина — в отсутствии внимания к своему питанию.
Однако как бы то ни было внешность другого человека, какой бы она ни была, не должна быть причиной стигматизации, — такова норма существования в современном обществе.
Мысленно согласиться с этим гораздо проще, чем приучить себя следовать этому правилу на практике. Реагировать на внешность — базовый биологический механизм, и, сколько бы активистов ни ратовали за его отмену, вряд ли это что-то изменит. Единственное, о чём мы можем говорить, — это воспитание (его также называют «манеры»).
«Так как ребёнок копирует почти всё, что есть в этом мире, со своих родителей, то в первую очередь очень важно своим примером показывать ребёнку, что да, действительно, можно обращать внимание на внутреннюю красоту людей вне зависимости от того, как они выглядят.
Также нужно помнить, что у родителей могут быть свои вкусы. И здорово, если ребёнку объяснят при этом, что вкусы — это прекрасно и что у разных людей они очень разные. И то, что не нравится родителю, может нравиться другим людям.
Если у родителей (хотя бы при ребёнке) получается демократично относяться к разнице во вкусах друг друга, это замечательно. Это ровно то, что станет для ребёнка нормой, позволит принять, что разным людям нравится разное и это нормально, что про это необязательно ссориться».
(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/mytripsmypics/9469475269/sizes/l)
Отношения с телом
Несмотря на существенные изменения, запущенные общественными дискуссиями в последние несколько лет, давление стереотипных представлений о красоте по-прежнему оказывает влияние. И особенно уязвимыми оказываются перед ними люди с низкой самооценкой. Очевидно, что подростки — в категории риска.
Зачастую пищевые расстройства, связанные с негативным отношением к своему телу, проявляются именно в подростковый период. Детские травмы переплетаются с интересами индустрии красоты, и в этих условиях становится очень непросто отделить истинное «я» от наносного.
Помимо пищевых расстройств неприязнь к собственной внешности может провоцировать и другие психосоматические заболевания. Разумеется, если нечто подобное происходит, обязанность родителей — незамедлительно обратиться к специалисту.
К сожалению, родители склонны недооценивать собственной роли в развитии таких расстройств. А профилактика, на самом деле, весьма проста: в первую очередь нужно проанализировать всё то, что говорится между вами и ребёнком о его внешности. Сигналы, которые родители подают касательно внешности, воспринимаются их отпрыском на веру — таков адаптивный механизм. Именно поэтому для родителей так важно избегать оценочности в разговорах о внешности — и ребёнка, и своей собственной.
Пример матери, разглядывающей себя в зеркало и рассказывающей ему, как она поправилась и постарела, — лучший способ привить дочери отвращение к еде и любовь ко всякого рода «уколам красоты».
Пожалуй, лучшее, что может произойти в паре «родитель-ребёнок» во время долгого разговора о теле, — это признание того, что, возможно, старая добрая дихотомия телесного и духовного требует пересмотра.
Заглавная картинка — отсюда: https://www.flickr.com/photos/60815347@N06/5860720079/sizes/l
Понравилась статья?
Поделитесь с друзьями:
Мудрая сова
21 декабря 2018