Нужно ли воспитывать в ребёнке терпение?

В мире, где один из главных книжных бестселлеров называется “К чёрту всё! Берись и делай!” разговор о терпении кажется как минимум несвоевременным. Нужно ли учиться терпеть, если главной добродетелью современности почитается быстрая реакция и способность принять решение здесь и сейчас?

В сегодняшнем выпуске блога Ассоциации репетиторов расставляем все точки над “I“ с помощью преподавателей Жанны Ивановны и Анны Сергеевны.

Друг или враг?

Если заглянуть в словарь Ожегова (это всегда кстати!), то может показаться, что терпение — исключительно положительное качество. Читаем:

“Терпение — настойчивость, упорство и выдержка в каком-нибудь деле, работе”.

Похожее определение даёт Жанна Владимировна, специалист по работе с дошкольниками и учениками младших классов.

“Терпение — качество личности, позволяющее реализовать многие цели в жизни. Человек переживает трудности, решает проблемы, прилагает усилия и умеет ждать.  Значит, терпение — это способность ждать чего-то или кого-то”.

Говоря о терпении, нельзя не упомянуть другое важное слово — границы. Это те самые рамки, которые мы определяем как комфортные для себя. К примеру, вы считаете, что обсуждать с вами личные темы могут только близкие друзья, то попытки полузнакомого человека поговорить с вами о личном — определённо нарушение границ. Другой пример такого нарушение — попытки как-то повлиять на время окончания вашего рабочего дня.

Хватит это терпеть!

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/karmaji/14622021852/sizes/l)

Умение отстоять свои границы архиважно для того, чтобы сохранять психологическую стабильность. И наоборот: регулярно позволяя их нарушать, мы приносим себя в жертву обстоятельствам и другим людям — чаще всего, без видимой причины.  

“Ребенку желательно объяснить предел его личных границ, переходить которые другие люди не могут”, — подчёркивает Жанна Владимировна

Как это сделать?

Границы на замке

Наследие советской ментальности традиционно определяет личные интересы как нечто обратное “правильному” поведению. Необходимость в элементарном комфорте — такая же относительно недавняя новинка, как обязательное личное пространство.

Но чем быстрее эта необходимость будет принята в качестве нормы, тем лучше будет для всех. Могут ли здесь помочь родители?

“Умение ребёнка расставлять собственные границы в первую очередь определяется отношением родителей к нему, как к маленькой, но уже личности. Когда близкие уважительно относятся к интересам и чувствам ребёнка, к его проблемами, его мнению (которые порой могут показаться взрослому забавными и незначительными), вырастает гармоничная личность, человек, способный сказать о том, что действительно думает, о том что ему нравится, а что нет”, — объясняет выпускница Российского государственного социального университета Анна Сергеевна, психолог.  

“Стоит обьяснять и то, что границы есть у каждого человека, и уважать их также важно, как свои собственные. Таким образом дети учатся определять личное пространство, — своё и окружающих — и как следствие, выстраивать правильное общение со сверстниками и взрослыми”, — добавляет Анна Сергеевна.

Хватит это терпеть!

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/leebailey/7468474402/sizes/l)

Терпение как полезный навык

Знаменитый “зефирный тест” , придуманный и проведённый профессором психологии Колумбийского университета Уолтером Мишелем в 1988 году, отчётливо доказывает взаимосвязь между терпением, развитым в детстве, и способностью сохранять самообладание в стрессовых ситуациях позже, уже в подростковом возрасте.

Сам Уолтер подчёркивает, что терпение — качество, без которого не обойтись для развития самоконтроля. Который в свою очередь необходим, чтобы родители могли сохранять душевный покой, когда отправляются куда-то с детьми. Нередки случаи, когда родитель оказывается заложником детского поведения, которое никоим образом не получается приспособить к элементарной ситуации — например, встрече родителя с другом в кафе. А кроме того, исследования Уолтера Мишеля показывают корреляцию между выдержкой, воспитанной в детстве, и умением достигать поставленных целей.

“Терпение  требует отставить на второй план свои желания и потребности в пользу каких-либо обстоятельств. Чтобы привить ребёнку терпение, следует говорить ему «нет», в требующих того ситуациях и объяснять, что за желаниями «я хочу» должны следовать действия «мне надо», нужно приложить определённые усилия, чтобы получить то, чего хочешь. Тогда ребёнок постепенно учится добиваться своих целей и доводить начатые дела до конца, что и развивает в нем такую способность, как терпение.

Ну и конечно, нужно хвалить ребёнка за старания и достигнутые результаты!”, — говорит Анна Сергеевна.

Родителям также нужно стараться и подавать хороший пример своим детям, ведь они всегда, в той или иной степени, перенимает привычки и поведение своих близких”.

И о том, что касается поведения близких, стоит сказать особо. Потому что, как бы очевидна ни была польза терпения, нельзя не отметить: убеждение, что стерпеть можно всё что угодно, травмировало немало народу, и начало этому было положено в детстве.

Хватит это терпеть!

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/91046702@N07/9018814960/sizes/l)

Побочные эффекты

У любой, даже самой полезной вещи, есть понятные пределы полезности. Аналогично и с терпением: от воспитания самоконтроля до подавления личностных потребностей, увы, не так далеко, как кажется.

“Привычка может быть положительной и отрицательной, — говорит Жанна Владимировна. —  Что плохого в привычке чистить зубы по вечерам? Но особенность характера сдерживать свои истинные эмоции, прикрываясь терпением, услужливостью, приводит к развитию самообмана. Человек, таким образом, обманывает себя, думая, что потребности других важнее его собственных.

Такое поведение может привести формированию разрушительных установок, таких как «бьет — значит, любит», «унижает — значит, я заслужил», «выполняя работу за других, можно получить благодарность или уважение. И это тоже терпение. Но уже отрицательное.”.

Родители, к сожалению, зачастую не замечают, как способствуют взращиванию именно такого типа терпения. Как, например?

  1. “Будь удобным”. Речь не о том, чтобы потерпеть пару минут, речь о том, чтобы во всех ситуациях поступать так, как удобно другим. Собственные потребности? Нет, не слышали. Одна из любимых присказок родителей, учащих своего ребёнка быть удобным, — ”ты меня позоришь”. Другая — ”это некрасиво”. Внешнее благообразие приносится в жертву личному комфорту ребёнка, и эта привычка едва ли может куда-то деться по мере взросления. Решать эту проблему чаду придётся уже в кабинете психотерапевта.

  2. “Губозакаточная машина”. Напоминать о том, что уровень притязаний ребёнка не имеет точек соприкосновения с реальностью, — лучший способ отучить его проявлять какую бы то ни было инициативу. “Это нереально”, “это слишком” — или вот ещё лидер всех родительских хит-парадов: “Растягивай ножки по одёжке”. Приучая ребёнка к определённому уровню требований, родители, безусловно, снижают собственную тревожность, но вместе с тем лишают последнего самой возможности хотеть. А значит, и предпринимать действия, чтобы этого достичь.  

  3. Нет слова “хочу”.

Знаменитая фраза о том, что, мол, слова “хочу” не существует (вместо него, как известно, есть слово “надо”), основательно задержалась в родительском обиходе. Забегая вперёд: да, конечно, ребёнка часто приходится принуждать, потому что ни одно нормальное человеческое существо (в особенности такое юное) в здравом уме не будет, например, заниматься игрой на фортепьяно в тех масштабах, которые необходимы для минимального прогресса. В то же время есть огромная разница между родительской мотивацией и пренебрежением нуждами ребёнка. Типичный пример — подготовка ЕГЭ: самые целеустремлённые родители в этот период запрещают ребёнку заниматься чем бы то ни было, кроме собственно подготовки. Любая потребность чада называется “эгоизмом” и приравнивается к подрыву родительского авторитета.

Хватит это терпеть!

(Источник картинки: https://www.flickr.com/photos/128184608@N04/36291763165/sizes/l)

Где проходит водораздел между терпением со знаком плюс и со знаком минус?

Пожалуй, единственное, на что можно положиться, — это здравый смысл. В очередной раз готовясь устроить ребёнку тренировку мышцы терпения, задайтесь вопросом, с какой целью вы это делаете? Если ответом с завидной регулярностью становится “Для личного удобства”, видимо, самое время пересмотреть свои взгляды на прививаемую добродетель.

Мудрая сова 21 сентября