Голоса в голове

«Только мы сами ставим себе ограничения» — твердят нам медийные мудрецы. Звучит, конечно, заманчиво, но полностью согласиться с этим утверждением нельзя: и внешний мир порой создает непреодолимые препятствия. Вместе с тем привычка критиковать себя действительно часто не дает нам получать от жизни удовольствие и заниматься тем, что составляет для нас подлинную ценность. Кто такой внутренний критик, как он связан с родительскими фигурами и можно ли с ним договориться, — разбираемся вместе с экспертом, преподавателем Ассоциации Репетиторов.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с острым недовольством собой, возникающим, казалось бы, без веской на то причины. Например, в кафе мы увидели, что у человека за соседним столиком упал на пол шарф. Но, подняв этот шарф и отдав его владельцу, мы испытываем не гордость и даже не чувство удовлетворения, а глубокое, мучительное недовольство собой. Нам кажется, что мы все сделали не так: не так подняли, не так сказали, не так сели обратно на свое место. В конце концов, сам поступок начинает выглядеть ошибкой: возможно, вообще не стоило беспокоить человека, он бы в какой-то момент и сам заметил, что его вещь оказалась на полу.

Бывает и так, что на работе вы находитесь на отличном счету, и руководство вами искренне дорожит. Но однажды в квартальный отчет просачивается крошечная ошибка, которую начальник нейтральным тоном просит исправить. Он не распекает и не высмеивает вас, но вам вдруг начинает казаться, что именно эта ошибка, а не весь накопленный багаж достижений и в целом прекрасная репутация, характеризует вас как профессионала. Скорее всего, это означает, что вы сверх меры склонны к самокритике.

Голос внутри нас

Чтобы более четко сформулировать проблему, психологи часто используют термин «внутренний критик». Самокритика – более-менее абстрактный процесс, а вот внутренний критик – пусть порой и размытая, но все-таки фигура, с которой можно работать. Ее можно описать, ей можно дать имя, ее голос можно вычленить из ряда других голосов, звучащих у нас в голове (не пугайтесь: вести внутренние диалоги свойственно и вполне здоровым людям).

Голоса в голове

Внутренний критик назойливо, раз за разом указываем нам на ошибки, принижает наши достижения, заставляет нас сомневаться в себе. Порой он не просто неразборчиво зудит где-то в глубине сознания, а произносит конкретные слова и фразы. Вот – типичные для него суждения:

  • Ты – неудачник!
  • Сегодня получилось, а завтра точно не получится!
  • Рано радуешься!
  • Это глупо!
  • Разве это высокий результат?
  • Ты мало стараешься!
  • Тебе никогда не стать таким профессионалом, как Васька из соседнего отдела!
  • Посмотри на себя!

Отличительная черта внутреннего критика заключается в том, что он всегда подмечает только плохое. На него не действуют рациональные доводы: «пятерка» с плюсом для него – недостаточно высокая оценка, даже несмотря на то, что выше ничего и нет. Он не просто обесценивает уже свершившиеся наши победы, но и преграждает нам дорогу на пути к новым, питая нашу неуверенность в своих силах и способностях. И чем дольше мы позволяем ему все это делать, тем более значимое место он занимает внутри нас, постепенно из критика превращаясь в бичевателя.

«Здоровая самокритика подразумевает способность увидеть недостатки своей работы, разобраться, почему они возникли, и понять, как сделать так, чтобы в дальнейшем это не повторилось, — считает Виктория Викторовна, преподаватель математики, информатики и программирования. — Самобичевание же часто похоже на попытку снять с себя ответственность – пусть и не всегда осознанно. В случае с работой репетитора это выглядит примерно так: приходит ко мне ученик и на вопрос: «Как успехи с домашним заданием?» отвечает: «Все плохо. Ничего не получилось, я глупый и ничего не понял». Если он склонен к самобичеванию, то в случае неудачи не пытается попробовать найти какое-то другое решение.

Если же ученик обладает контролируемым уровнем самокритики, его ответ будет примерно таким: «Получилось почти все, но такой-то пример я не понял (или начал решать, но остановился, потому что был не уверен, что прав)». На мой взгляд, причиной развития склонности к самобичеванию у детей обычно служат родители и/или учителя, которые говорят: «Ты должен уметь решать такие простые задачи!».

Роль родителей

Грустно это признавать, но зачастую появлением доминантного, агрессивного внутреннего критика человек действительно обязан своим родителям. Да, порой к их голосам примешиваются голоса учителя, начальника, тренера, но именно мама и папа для большинства из нас становятся самым желанным источником похвалы и самым страшным источником осуждения. И если попытаться вычленить конкретные интонации и фразы, которые использует внутренний критик, многие из нас с удивлением узнают в нем одного из родителей – или даже их обоих.

Голоса в голове

Система воспитания, основанная на доверии, поддержке и поощрении любых начинаний ребенка, — тенденция относительно молодая. До недавнего времени считалось, что родительская любовь едва ли не в первую очередь проявляется в том, чтобы указать чаду на его недостатки, помочь ему стать лучше, закалить его перед вступлением во взрослую жизнь. И делать это полагалось с помощью шквала замечаний и рекомендаций, высказанных в назидательном тоне. Хвалить же ребенка казалось чем-то почти непристойным: одобрение якобы делало из него самодовольного эгоиста.

В общем-то, такой подход действительно подчиняется определенной логике. Родители осознают свою любовь к ребенку как нечто безусловное и просто-напросто не верят в то, что могут принести ему вред – тем более, с помощью каких-то брошенных невзначай слов, сказанных к тому же из лучших побуждений. Однако ролью любящего судьи очень легко увлечься. В результате первая оценка действий ребенка, которую он получает со стороны общества в лице родителей, становится негативной, что и приводит к возникновению деспотичного внутреннего критика.

«Тактика перманентной критики скорее приводит к тому, что ребенок вообще перестает стараться, — уверена Виктория Викторовна. — Какой смысл стараться, если тебя каждый день ругают и постоянно тобой недовольны? Ты же все равно не сможешь достичь идеала. Впрочем, некоторые дети все же будут работать над собой, но загонят себя в рамки девиза «Я должен быть лучшим» и сосредоточатся исключительно на учебе. При этом одним дано преуспеть в науках, а другим – нет. Если ребенок будет пытаться добиться невозможного, это плохо скажется на его здоровье – как на физическом, так и на психологическом. Поэтому критика со стороны родителей должна идти в разумных количествах и обязательно вместе с похвалой».

Не воевать, а договариваться

Чтобы избавиться от давления внутреннего критика (или хотя бы ослабить его), нужно в первую очередь понять, что вы – это не он. Да, внутренний критик представляет собой один из компонентов нашей психики, но он не тождественен нашей личности в целом. Он выражает ложные, навязанные нам другими людьми представления о себе. Из этого описания очевидно следует, что внутренний критик не друг, а враг, но, как ни парадоксально, вступать с ним в конфронтацию – метод не самый эффективный.

Голоса в голове

Напротив, психологи рекомендуют попытаться договориться с внутренними критиком, чтобы впоследствии, возможно, сделать его своим верным союзником. Для этого нужно предпринять несколько шагов:

  • Во-первых, попробуйте определить, какую роль внутренний критик на самом деле играет в вашей жизни, как часто и в каких именно ситуациях он просыпается. Возможно, он дает реакцию на каждый ваш поступок, а может быть, начинает проявлять себя только в конкретных случаях: например, когда вы делаете орфографическую ошибку. В последнем случае стоит постараться вспомнить, кто и когда стыдил вас за отсутствие грамотности, и мысленно сказать этому человеку, что его авторитет над вами больше не властен;
  • Во-вторых, постройте с внутренним критиком диалог. Когда он в следующий раз обзовет вас никчемным и ни на что не годным, поинтересуйтесь, что он имеет в виду. Что конкретно вы делаете не так? Что, по его мнению, нужно исправить? Может ли он дать какие-то советы? Вполне вероятно, внутренний критик будет обескуражен и не найдет, что ответить. Ну, или все-таки даст рекомендацию – и тогда его присутствие можно обратить себе на пользу;
  • В-третьих, скажите внутреннему критику «спасибо». Кажется, что благодарить его не за что, ведь он годами отравлял вам жизнь. Но, если за ним стоят фигуры родителей, то за его упреками прячется желание позаботиться о вас, пусть и выраженное в обидной, искаженной форме. В то же время за благодарностью должно последовать четкое и бескомпромиссное: «Я уважаю твое мнение, но впредь оно должно высказываться деликатно и конструктивно – иначе у нас не получится ничего хорошего»;
  • В-четвертых, в противовес критику взрастите в себе фигуру, которая будет вас хвалить. Ее прототипом может стать кто-то из друзей или родственников: например, бабушка, которая и в реальной жизни всегда оказывала вам поддержку и замечала только хорошее. Также подойдет образ кумира, человека, чье одобрение вам важно получить. Это может прозвучать смешно и наивно, но неуверенному в себе начинающему писателю действительно порой помогает представить Достоевского, который хвалит первые главы его будущего романа;
  • В-пятых, принимайте поддержку извне. Наверняка в вашем окружении есть люди, которые придерживаются о вас высокого мнения и даже в чем-то стремятся быть похожими на вас. Не игнорируйте их внимание, принимайте от них комплименты и радуйтесь тому, что внутренний критик часто ошибается;
  • В-шестых, учитесь адекватно и спокойно реагировать на критику, которую адресуют вам другие люди. Развитый, авторитарный внутренний критик порой служит своего рода защитным механизмом для тех, кому сложно смириться с ситуацией, когда кто-то указывает на недостатки их работы. В таких случаях внутренний критик как бы выступает вперед и говорит: «Только я сам имею право выносить суждения на этот счет!»

«Истина, как всегда, где-то посередине, — считает Виктория Викторовна. — Если постоянно сомневаться в каждом своем шаге, далеко не продвинешься. Но и отвергать критику совсем нельзя. Нужно быть уверенным в своих действиях. Однако когда со стороны тебе высказывают какие-то сомнения и замечания в разумной и корректной форме, полезно уметь их выслушать, оценить их пользу и принять во внимание, если они обоснованы».

Мудрая сова 19 мая