“Ты все делаешь не так!”

Устраиваясь на работу, вступая в романтические или дружеские отношения и даже просто выходя на улицу, мы неизбежно сталкиваемся с тем, что наши поступки, слова и внешний вид подвергаются критике со стороны других людей. Иногда из их суждений можно извлечь пользу, но чаще они провоцируют конфликты, которых вполне можно было бы избежать. Чем совет отличается от критики, почему зачастую стоит держать свое мнение при себе и как корректно дать человеку понять, что он поступил неправильно, — разбираемся вместе с экспертом, преподавателем Ассоциации Репетиторов.

Прежде чем начать разговор о конструктивной критике, стоит признать: как бы тренеры личностного роста ни старались приучить нас к мысли о том, что путь к успеху лежит через формирование полного равнодушия к мнению, как посторонних, так и близких людей, слышать негативное суждение в свой адрес всегда неприятно. Особенно когда в глубине души мы понимаем, что оно высказано не без оснований.

Велик соблазн заявить: никого нельзя критиковать, всех нужно только хвалить, потому что похвала вдохновляет на успех, а критика только огорчает и лишает мотивации. Однако на практике дела обстоят не совсем так. Критика является важным источником знаний человека о себе, она помогает оптимизировать рабочие процессы и выстроить комфортные для обеих сторон межличностные отношения, ведь:

  • Порой мы обижаем другого человека, сами того не подозревая, и если он не расскажет о своих чувствах, мы никогда не узнаем, что стоит вести себя иначе;
  • В свою очередь, критикуя своих друзей, родственников, коллег, мы при должной деликатности можем помочь им стать лучше;
  • Критика расширяет наш кругозор, лишает нас ошибочной и вредоносной уверенности в том, что наше мнение – единственно верное;
  • Профессиональный рост и вовсе невозможен без авторитетной оценки нашей деятельности со стороны.
“Ты все делаешь не так!”

Источник фото

Вместе с тем конструктивная, полезная критика – большая редкость, и за нее зачастую пытаются выдать субъективные суждения, которые призваны не поспособствовать решению проблемы, а оскорбить и унизить того, кто эту проблему создал – неважно, специально или невольно.

Ничего личного

Бытует мнение, будто, вступая на тот или иной профессиональный путь, человек по определению должен быть готов к тому, что результаты его деятельности будут регулярно подвергаться критике – причем не только со стороны начальства и коллег, но и со стороны посторонних людей. Мол, художнику, которого задевает комментарий «мазня», брошенный посетителем выставки в адрес его картин, сперва нужно было отрастить крепкую «броню», а потом уже показывать миру свои работы. И вообще, обижаться на критику – последнее дело. Как известно, одному нравится арбуз, другому – свиной хрящик.

Доля правды в этом есть: если принимать близко к сердцу каждое замечание, сделанное случайным прохожим, можно запросто сойти с ума. Не говоря уже о комментариях в интернете, которые вообще довольно редко имеют отношение к обсуждаемому предмету: чаще всего человек пишет о ком-то или о чем-то гадости потому, что переживает непростой период и пытается таким способом выплеснуть негативные эмоции.

“Ты все делаешь не так!”

Источник фото

В то же время видится какая-то глубокая несправедливость в том, что подвергшемуся необдуманной, непрошенной, неадекватной критике советуют не обращать на нее внимания. И уличают его в слабохарактерности, если он оказывается не в силах сдержать обиды. Агрессора же отпускают с миром: мол, «что с него взять». А ведь именно поэтому большинство людей полагает, что они имеют полное право в сколь угодно резких выражениях высказаться о плодах чьей-то работы. Нет, такое право, безусловно, у всех есть. Только оценка «мазня» не имеет никакого отношения к критике и уж точно не приносит пользы.

«Критика тесно связана с эмоциями, — говорит Ксения Алексеевна, преподаватель литературы, а также русского и румынского языков. — Конструктивная критика предполагает, что человек контролирует свои чувства и говорит по существу, а также дает дельные советы для того, чтобы исправить положение. Любая критика, не направленная на улучшение ситуации, не несущая в себе никакого смысла, кроме оскорбительного, осуществляемая ради эмоциональной разрядки или связанная с эгоистическим желания высказаться, является деструктивной».

Поле битвы – семья

Многие полагают, будто для критики не нужно выбирать каких-то специальных выражений, если ты изначально желаешь человеку добра и состоишь с ним в близких родственных, романтических или дружеских отношениях. В эту ловушку особенно часто попадают родители: искренне полагая, что по определению не способны причинить своему отпрыску вреда, они бывают очень категоричны в суждениях и могут нанести ребенку глубокую психологическую травму.

Человеческая природа устроена так, что мы всегда нуждаемся в поддержке старших родственников и хотим видеть в них надежный тыл, а не источник постоянного стресса. Когда мама и папа раз за разом транслируют мысль о том, что ты недостаточно хорош в том или ином смысле, тебе невольно начинает казаться, что весь мир считает точно так же, и у тебя никогда не получится добиться успеха ни как профессионалу, ни как личности.

“Ты все делаешь не так!”

Источник фото

Говоря дочери, что та встречается с неудачниками, в то время как в соседнем подъезде живет воспитанный, образованный, интеллигентный мальчик Вася, мать искренне полагает, что таким образом помогает ей обрести счастье и любовь. В действительности же девушка в такой ситуации чувствует, что самый близкий человек сомневается в ее способности адекватно распоряжаться собственной жизнью. Даже действуя из лучших побуждений, родители часто не видят разницы между критикой и советом, которая на практике заключается в следующем:

  • Совет должен даваться только тогда, когда о нем просят – напрямую или косвенно. Не лишним будет сперва уточнить у собеседника, хочет ли он услышать ваше мнение, или ему просто нужно было облегчить душу. Получив согласие, стоит отдать предпочтение нейтральному, дружелюбному тону и начать со слов “мне кажется”, “на мой взгляд”, “я бы в этой ситуации поступила точно так же” и т.д. – то есть апеллировать к себе и своему опыту;
  • Критика изначально направлена на оппонента и подразумевает, что он совершил какую-то ошибку. Да, порой критика необходима, но, когда тебе в лоб говорят, что ты делаешь все неправильно, и навязывают свое мнение в ультимативной форме, это сложно назвать добрым советом.

Если двое людей стоят на разных ступнях профессиональной, семейной или социальной иерархии, у того, кто старше, часто возникает уверенность в том, что ему позволено преподносить критику в сколь угодно резких выражениях, поскольку он в силу возраста и опыта знает, как лучше и правильнее. Часто этот поведенческий паттерн проникает и в отношения педагога с учеником.

«Преподавателю, безусловно, нужно искать подход к каждому ученику, подстраиваться под его уровень чувствительности к критике, — считает Ксения Алексеевна. — Ошибки – часть рабочего процесса, их не избежать, но эту мысль необходимо четко и своевременно донести до ученика. Кроме того, нужно учитывать, что все люди – разные: один хорошо реагирует на прямолинейную критику, а другой нуждается в более мягком обращении. Педагогу необходимо принимать во внимание особенности личности подопечного и в соответствии с ними выбирать стратегию поведения».

“Ты все делаешь не так!”

Источник фото

Если критиковать – то с умом

Существует несколько принципов, опираясь на которые можно научиться критиковать конструктивно:

1) Проявите эмпатию. И взрослый, и ребенок расстраиваются уже от одного того, что совершили ошибку, показали себя не с лучшей стороны или не оправдали чьих-то ожиданий. Поэтому прежде чем критиковать, стоит выказать хотя бы минимальное сочувствие, например, с помощью слов: «Я знаю, что ты вложил в это дело много сил, и понимаю, почему тебе обидно, что все получилось не совсем так, как хотелось»;

2) Не используйте общих фраз. “Мне не нравится, сделай как-нибудь по-другому!”, “Такой подход противоречит концепции проекта!”, “Ты недостаточно стараешься!” – все эти оценки не несут ровным счетом никакой информации. Конструктивная критика всегда предметна и направлена на исправление конкретной ошибки;

3) Не будьте чересчур категоричны. Пожалуй, не может быть двух разных ответов на вопрос “Сколько будет дважды два?”, но в целом существование истины в последней инстанции сомнительно. Критикуя, покажите, что вы тоже не уверены в правильности своего взгляда на проблему, но думаете, что ради общего блага стоит попробовать сделать по-другому;

4) Избегайте посторонних глаз и ушей. Слышать критику в свой адрес в присутствии других людей больно вдвойне. Особенно когда речь идет о друзьях, коллегах, одноклассниках – словом, тех, с кем впоследствии придется неоднократно сталкиваться в повседневной жизни. Вместо публичной казни начальнику лучше пригласить подчиненного на приватный разговор в свой кабинет, а педагогу – оставить ученика после уроков.

5) Будьте готовы к диалогу. Человек, которого вы критикуете, имеет полное право с вами не согласиться и попробовать отстоять свою позицию;

6) Не ждите, что оппонент мгновенно исправится. Даже если претензия вполне справедлива, а высказать ее получилось в достаточно деликатной форме, человеку необходимо время на то, чтобы осмыслить критику и научиться использовать рекомендации;

7) Не забывайте о похвале. Этот принцип на первый взгляд покажется странным: за что хвалить человека, который завалил экзамен или небрежно написал квартальный отчет? Однако психологи советуют в любом случае постараться найти ложку меда в бочке дегтя – иначе критика не даст никакого положительного эффекта. Замечание “Это никуда не годится!”, сказанное едким, ироничным тоном, только глубже вгонит адресата в состояние фрустрации. В свою очередь, фраза: “Спасибо, что сдал реферат вовремя. На мой взгляд, в теоретической части не хватает убедительных ссылок на источники, а в выводах – твоего личного мнения, хотя в целом у работы явно есть потенциал», наоборот, вдохновляет.

«Процесс обучения невозможен без критики, — говорит Ксения Алексеевна. — И она бывает очень обидной, если высказывается слишком прямолинейно. Чтобы этого избежать, можно подобрать более мягкие выражения или предпочесть шутливый тон. А можно показать человеку (особенно ребенку), что ошибки свойственны всем, даже учителю. Я регулярно рассказываю случаи из жизни, когда, например, сама неправильно ставила запятые. Или когда мне не нравилось какое-то правило, и я долго с ним «боролась».

Ошибки ученика должны сближать его с педагогом, а не отдалять их друг от друга. Чтобы критика не воспринималась болезненно, нужно стать для ученика другом, показать, что вы с ним – на одной планке. Тогда он будет прислушиваться к советам преподавателя, но при этом сохранит к нему или к ней уважение».

Уважение – вот ключ к конструктивной критике. Перед тем как высказать то или иное суждение, задумайтесь, поможет ли оно адресату? Поспособствует ли оно решению проблемы? Уверены ли вы в том, что вами руководит не личная обида и не собственные негативные эмоции? Если ответ на хотя бы один из этих вопросов – «нет», то лучше оставить свое мнение при себе.

Источник заглавной картинки

Мудрая сова 03 февраля